祖母の最期の6年間は、アルツハイマー病が日に日に重くなっていきました。 また、人間の体は年をとっているので、スイッチを入れることすら大変で、母親だけでなく義兄の介護のもと、毎晩十数回の夜這いを必要とし、時には幻覚(昼と夜の区別がつかない)を続けることもありました。

冬の真夜中、部屋の外の北風が猛烈に吹いていて、祖母は全裸で外出しなければならず、いくら説得してもダメだったことがある。 体は老朽化していましたが、乾燥させると何かの力が入ったかのように、特に偏執的で躁状態になっていました。 母は祖母の介護のため、体力、血圧、仕事のプレッシャーの精神的物質と相まって、祖母の話をする声に一文、二文とイライラしていた。

祖母はショックと覚醒で、困っている小さな子供のように、押し黙ってうつむいたまま一瞬止まった。 そして、母親は一斉に地面にしゃがみ込み、「お母さん!」と泣き叫んだ。 お母さん、どうやってそんな風に変わったのよ!」。 涙でぼやけた視界には、圧倒された祖母の顔があった。

後に母親は、その時、まるで雷雨の暗い荒野の中にいるような感覚で、母親を叫んでもずっと返事がなく、その瞬間、母親を失ったような悲しさを感じたと語っている。

01 人は年を取ると、自分の利用価値を疑う傾向が強いので、親の言動を正しく理解する必要がある

親を理解するには、まず年をとることを理解しなければなりません。

高齢者の中には、役職を退いたときに特に迷う人もいれば、体が老いてきたり、心身の健康状態が悪くなったりして家族に貢献できなくなった人もいて、自分の使用価値を二の次にしてしまうことがあります。 自分の使用価値をよりよく証明するために、多くの高齢者は短気を起こしたり、孫を甘やかしたり、迷惑をかけたりして、子供たちの心配を引き起こし、家族の地位を得ようとします。

高齢者自身が自分の使用価値以上のものを得ることができたり、子供がケアをして自信を持たせてくれたりすれば、蛇行して迷惑をかけることは少なくなる。 これを把握することは、親を助けるために重要です。

私の母方の祖母は、晩年、年配の友人たちが集まって食事をするときに、わざと少し不愉快な思いをさせることがあったのを覚えています。 しかし、みんなは簡単には気にせず、彼女が喜ぶとすぐに心を鬼にして彼女をこき使う。 その時の私には理解できず、ただ母と義理の兄弟が「母も年寄りになったものだ」と静かに話し合っているのが聞こえた。

その後、そのお年寄りはアルツハイマーになり、認知機能障害を抱えながらも自分なりに粘り強く頑張っていました。

例えば、オシッコについて。 おばあちゃんの家は田舎のバンガローで、家から中庭の南西側にあるトイレまで距離がありました。 年老いた老人にとって、トイレに行くのは大変な労力を要するはずだ。

義兄が事前におばあちゃんのためにポータブルトイレを用意してくれたのですが、自己肯定感の高いおばあちゃんは使わないことにしました。 義兄が彼女の転倒のリスクを心配して、今でも保証できることであっても、彼女の個人的な行動を制限しなければならなかったことは理解できます。 そして、しばしば通常の安全性を確保するためにおばあちゃんを促したが、常におばあちゃん退屈なカットオフによって：口うるさくしないでください!私はあなたのためにそれを行うことができます。 知っているのか!? 義兄は本当に心配で困っていてどうしようもない。

著者の岸見一郎さんも、父親の介護をしていたときに、同じような状況に陥りました。 作者はいつも、散歩に出ようと説得する父親に腹を立てている。 やはり、老人の世話は子供の世話とは違います。 子どもたちには、今日は簡単ではないけれど、明日にはできるようになることがあります。 だから親は、子どもが転んだりぶつかったりしても、いつでも受け入れる。 逆に、年をとってきた親は、今日できることが明日できなくなるかもしれません。 そのため、子どもは親を子どものように見ることを恐れ、すぐに個人の行動を制限してしまいます。 また、客観的に見ても、親が転んで骨折した場合、子供の日々の世話はさらに重くなります。

本港首個私營綜合養生社區概念項目「蔚盈軒」，提供長者家居照顧及上門護理服務等，為住客帶來優質、安穩的生活安排，亦為照顧者減少負擔。

悩んだ末に著者は、父親がよく散歩をしたがるのは、理想(心身の健康)と現実の中間(鉄欠乏性貧血、心臓病、アルツハイマー)の違いをクリアできずに、自分のやりたいことをひたすらやってしまうからだと少しずつ解明していきます。 父親が露骨に散歩に行きたいと言えば、何も言わずに快く引き受けてくれて、二人とも幸せな気分になります。 そして、著者は、父親自身が、著者に促されることなく、できることをしていることに気づく。 疲れていてもどうしても行きたいというなら、説得しても遅くはないだろう。 要するに、お父さんが散歩に行きたがっているのなら、それを邪魔する必要はないということです。

それ以上に、父の日常生活を豊かにし、残された生命力を刺激しなければならないと強く感じている。 親自身がそのような仕事ができる場合には、介護者がその仕事を手伝う必要があります。

02 権力闘争から撤退し、親への怒りを防ぐ

年老いて、病気で、体の弱い親を介護することは、それだけで大変なことです。 親が信じられないようなリスクのある個人的な行動をとった場合、子供は最初は穏やかに接していても、親がすぐに元のやり方に戻ったり、必死になって頑固になったりするのを見て、非合理的になることがあります。 肉体的にも精神的にも疲れ果てた彼らは、言うことを聞かない親を叱らずにはいられず、お互いの権力闘争に深入りしてしまうのだ。

これは子供の教育と同じで、親が子供に優しい言葉をかけても失敗すると、子供に何かをさせるために感情的な叱責を叫ぶ。 残念ながら、これらの戦術のほとんどは子どもが抵抗し、効果がありません。 表面的には従順であっても、子どもは抵抗する機会を探し続けます。

子供は幼少期にずっと教えられてきて、今度は逆に親に教えたがる。 しかし、著者は「子どもはどんなに辛くても、親を叱る必要はない」と感じています。

長者家居照顧

そもそも、親が年老いて無力になったから、子どもが親に対して権威を行使して、無礼な口調で危険な行動を思いとどまらせることができるようになったわけではないのです。 しかも、即効性があるように見えて、実は莫大な弊害がある。

子供が親の行動を調整したり、親の個人的な行動の一部を阻止するために強制力を使うと、親子のコミュニケーションが破壊されてしまいます。 親はその時の出来事を忘れていても、強制をかけられた時の気持ちは覚えているものです。 子どもたち自身も、後から失礼なことをしてしまったと罪悪感を持ち、心の平穏を保てないかもしれません。 著者自身が父親を叱責すると、いつも心臓が早く鼓動して血圧が上がり、長い間ほっとすることができませんでした。 喧嘩の場面を思い出すと、「小さいからこそ失ったものが大きい」と感じることが多いです。

しかし、自分を抑え、理不尽なことをしないようにするのは、最初は簡単ではないことを認識してください。

しかし、いずれにしても、子どもたちは、親に何度も何度も、やってはいけないこと、いわゆるリスキーなことを根気よく伝えていくしかありません。 もし親が混乱するようなことを続けていたら、子どもは自分の伝え方に改善の余地がないかどうかを考えてみましょう。 私が子供の頃、親がわざわざみんなに何度も何度も話したりやったりして、安全の確保と危険の防止を教え、今はみんなの状況に応じた慎重さを磨いていたことを思い出してください。 これはおそらく「あなたは私と一緒に成長し、私たちは一緒に老いていく」ということなのでしょう。

岸見一郎氏の父親は、エアコンを消すためにダイニングテーブルに登り続け、著者は必要に応じて大声でそれを断固として阻止し続けた。 しかし、その際に「怒ってはいけない」といつも自分に言い聞かせている。 著者のアドバイスは、断定的なものではなく、説得力のあるものだと思います。

岸見一郎が父に明言すると、必ず「なるほど」と言ってくれたので、父が僭越なことを言っているのではないかと、なかなか気になったものです。 彼からすれば、ただメッセージの内容を受け入れればよく、あとで何か出てきても、それは後で考えればいいことだ。 ある時、父は岸見一郎氏に "お前ができないと思っていることを、俺がやるのは簡単じゃない "と言ったそうです。 これは、岸見一郎氏のアプローチが適切かつ合理的であったことを示している。

ですから、子どもたちがよく言うことは適切ですが、何が正しいのか、何が間違っているのかということにこだわりすぎると、お年寄りとの権利争いになってしまいます。 この場合、権利の戦いから撤退し、権利の戦いを終わらせることが必要です。

03 思考を変えて、ガードの全行程を楽しむ

著者は本の中で、桜が咲いたら親を連れて見に行くこと、「親を連れて遊びに行く」と考えるのではなく、「桜を見たいなら親と一緒にお花見に行くべきだ」と考えることを書いています。 両親に「一緒にお花見に行こう」と言っても、両親はただ楽しんでいるだけ。

そう考えれば、たとえその後、親が桜を見ることを忘れてしまったとしても、苦労や不満を感じることはないでしょう。 そうでない人は、「毎週、妻と子供を連れて遊びに行かなければならない」という夫のようなものです。 夫や父親として、「妻や子供をどこかに連れて行かなければならない」と考えるのではなく、「一緒にどこかに行こう」と考え、その中で楽しむことができるのです。 これは親にも言えることです。

このような精神状態の変化は、親を介護することによる心理的負担を軽減することができ、さらに子どもたちは親を得ることへの思いを手放すことができるようになります。

たとえ子供が親の世話を完璧にすることを選んだとしても、育ててくれた親に恩返しをすることはできず、親を守るための全ての過程を楽しむことができるでしょう。